madremia creo k me caso y eso

 Hola chikos… os debo una explicación, sinceramente no se como decíroslo así que me limitare a contaros lo que ha estado pasando en mi vida estas ultimas semanas. 

Tras la convención de reptilianos, cuando yo ya estaba ready para partir hacia mi puta casa, apareció, así es, aparecio Luisa, otra vez la vieja Sisi como os lo estoy contando. 

Os resumo k os tengo k contar mazo de movidas. Luisa me vino a decir que porque coño aun no había empezado a organizar mi boda cn su nieto, muy insistente la señora la verdad. Esto es un problema, veréis, yo tenia pensado utilizar mi clon para esa boda, mi doble seria kien se casaría cn el nieto de esta señora, el cual aun no me se el nombre, y así yo poder seguir cn mi vida, pero la Luisa petarda, ha visto mis intenciones y me tiene amenazada con chivarse al senado intergaláctico de mi mal uso de mis influencias aki en la Tierra. 

Bueno pues eso, no me kedo otra k organizar la fokin boda, pero no soy una persona que se diga muy romántica asi que precise de ayuda de seres mitológicos para k todo estuviera al gusto de la puta señora.

Para el vestido, acudi al fondo del bosque peludo, es un bosque donde viven grandes especies de arañas, es como una civilización de humanos, simplemente pues son arañas que miden dos metros pero hablan y eso, hasta tienen Primark pero como les teméis pues se tienen k esconder. Me adentre hasta la guarida (es una telaraña del tamaño del corte ingles) de los mafiosos aragnidos, estos cabrones me deben una después de la k liaron dejando a sus bebes sueltos por Australia para asustar a los estupidos humanos. Total que una de esas arañas es la encargada de tejerme el traje. Si es que para k voy a ir a una modista si estas arañas tienen la mejor tela del universo y encima asi saldan su deuda conmigo, chika es todo ponerle ganas y tener contactos. 

Para la decoración, acudi a las profundidades del mar, allí mis mas reales, los reyes de la posidonia. Veréis panda de incultos, en el mar mediterráneo las aguas se nutren de oxigeno gracias a un alga llamada posidonia, existen verdaderos bosques marinos de esta planta entre las islas baleares, en un principio se cree k miden un metro de largo como mucho pero lo k los estupidos humanos no saben es que en las profundidades se encuentran criaturas peculiares bastantes divertidas entre estas algas ya que si miden mas de un metro, jaja incultos de mierda. Mery-1 Biologos marinos-0. 

Bueno pues eso hable cn los reyes de esta civilización y acordamos que me ayudarían sin fallo, tengo buena relación cn ellos ya que cuando vivía en Ibiza (una parte de mi vida que aun no estáis preparados para saber) pasaba mucho tiempo allí abajo. Para vivir en sociedad entre un montón de algas tienen un gran sentido del interiorismo, puede k sea por la cantidad de yates de pijos babosos que han atracado, algo hay k aprender siempre k se hace una fechoría no?

Los accesorios me los confecciono una gran chamana esoterica que vive en LA, Paris Hilton, seria la encargada de dejarme sus mas preciadas joyas para mi boda. Ya que estaba en los ángeles hicimos una pekeña fiesta en la casa de la Paris, pero se fue de madres cuando llamamos a unos stripers k se desnudan mientras echan fuego por la boca, supongo k habréis visto las noticias pero el hecho de k se incendiara todo LA no es necesariamente mi culpa. Kien hace un show con fuego y no tiene un extintor a mano? Y porque del grifo de la esa casa solo sabia vino y no agua? En fin los rikos y sus sinsentidos, escuchamos pero no juzgamos. 

Ya estaba casi todo listo para mi boda pero como es una boda de tristes mortales, dios mio me voy a casar con un estupido humano k nisikiera sabe k existen diferentes planos astrales, dimensiones, universos… menuda apoplejía. Pues el lugar de la boda debía ser aki, en la triste tierra. Y como no podia ser de otra manera, ocupamos la finca de Lid, y me diréis “pero Mery k onda cn los animales de Lid” y yo os digo k se ven monísimos en smokin. 

Ya llego el dia, esta toda la peñita aki, bueno para ser sinceros está toda la peñita de mi futuro marido k creo k se llama Victor, pero no me hagas mucho caso k yo me pase la boda borracha y casi no me acuerdo. Por mi parte no vino ningún mortal, no kiero k los chavales me vean casándome, soy laputamery merezco tener un desarrollo de personaje mas epiko k casarme por los chanchullos de una vieja drogada de Carreche, aunq tampoco es un final necesariamente injusto. Convenci a mis reales místicos para k aparecieran camuflados de personas k supongo k kiero. Obviamente Joda va vestido de mi padre y Bender de mi madre, he tenido k decir k come muchas lentejas para disimular el color a metal k tiene el cabron y mira k le he makillado eh.  También están aki los dioses del Olimpo, jaja deberíais ver a Poseidon disfrazado de mi abuela y a Hermes de Williany. 

Todo transcurre correctamente pero yo k sigo pasando de esto de casarme no paro de pensar en k podría hacer para evitar esta situación, dejarlo plantado en el altar esta pasado de moda, ya no es divertido, y sobretodo, si me fugo no podré disfrutar del afterparty, estaría feo aparecer solo para la fiesta, es por esto por lo que mi cabeza empieza a pensar muy muy muy rápido y llegue a la conclusión definitiva, debía viajar al centro de la tierra, donde se esconde el reloj del espacio-tiempo y parar el tiempo durante la boda y una vez finalizada, cada uno en su casa, volver a darle caña a eso del tiempo, de esta manera lo ocurrido durante ese transcurso de tiempo donde no hay tiempo jamas existió y todos los presentes, mortales, olvidaran lo ocurrido. Se creara tal confusion que todos cuestionaran si la boda era un hecho legitimo o simplemente estaban alucinando. 

Loko esto es largo de cojones, ya subiera si eso la segunda parte, no te lo pierdas!!! si verdaderamente kereis saber k paso porfavor insistirme k se me olvida y luego pierdo el hilo me entiendes.