Convencion de reptilianos yo paso nuncamas

 holoa chikos, aki vuestra blogger favorita, k tal vuestras navidades???? Espero k mas trankilas k las mías…

No se si os acordáis de k en uno de mis fabulosos capítulos os hable de la convención de reptilianos, bueno pues se ha celebrado esta semana… en Madriz, y como no podía ser de otra manera, en Pozuelo para ser exactos. No podía decir k iba a la capital por mi convención, por cosas de confidencialidad y eso asik convencí a mi padre y a mi hermano de k vinieran conmigo poniendo la excusa de celebrar las navidades en familia. 

El 24 amaneci ready para lo k me esperaba, estuve toda la mañana mentalizándome para no liarla en la “fiesta” de los reptilianos deformes pesados sabelotodo. Contaba con mi prima, pero resulta k el tonto de mi elfo, Pachiko, el gamberro la tomo cn mi prima la noche anterior y se dedico a meterle mierdas en la cerveza, claro, así estaba al día siguiente k se cagaba por las eskinas la pobre. 

Bueno no me enrollo k tengo k contaros mazo de movidas. Los egocéntricos habían ocupado un edificio entero para la convención de mierda, para k hacen eso si es una convención “secreta” y somos seres magikos, sin sentido. Total, al llegar ya estaba el pesado de Joda esperándome para darme su charla de todos los años, k si me aprecia mucho, k si no la puedo liar, k si no beba mucho como la ultima vez… vamos, tonterías. K yo también kiero al viejo este eh pero tenemos una relación complicada, es k es muy recto sabeis. Al entrar me voy directa a la barra, yo no puedo aguantar sin un buen pedo, cuando me voy a pedir mi bebida de confianza, alguien me sorprende cn mi bebida en la mano sin yo haberla pedido aun, un coctel de anémona cn unas monitas de carreche, el jodido Han Solo, k cabron, me tiene calada. Nos pusimos al dia y no sabeis k me ha contado, resulta k no le han dejado venir cn el Alcon milenario xk no tiene pegatina esta ECO para sobrevolar Madrid. Mientras hablamos Joda me comenta k debo socializar cn la peñita k como Solo me pille no me suelta. 

Bueno chicos la cosa se fue de madres, como siempre sabes. 

Nada yo ya había realizado las misiones secundarias convenientes, me fui cn Bender a tirarles petardos a los pijos desde la ventana, luego hice el campanote anual en el baño con Bejo y Craneo, es esencial para el desarrollo de la humanidad, ahí es donde decidimos las teorías conspirativas que os acompañan cada año. Ah, y también volvi a retar a Pablo Motos a una batalla de baile, chikos como os debéis imaginar, le gane de manera catastrófica. Bueno eso, me meto en una de las salas pero veo que esta todo el mundo en silencio y parado, rollo estatua, no entiendo nada, me piro k mal rollo. Chicos… adivinad quien esta en esa sala controlando el cotarro, la jodida Luisa, la vieja del boske anemona, k se convirtió en la diosa y luego la metieron en un psikiatriko. Bueno pues se ve k la vieja al ser un ser “especial” por los años k vivió en otra dimensión, ha sido invitada a esta reunión mediocre. Pues ahi esta, se ve que ha enamorado a todos los presentes y ahora están jugando al escondite ingles… k bajon chicos, imaginaros a vuestros *idolos jugando al escondite liderados por una vieja k lleva una camiseta cn la cara de su nieto, por cierto mi futuro marido, ya os comentare acerca de ese tema en otro momento. 

Total, me piro de ahi k mal rollo .En el pasillo, escucho musica… una musica celestial, pero no rollo opera, es una manera de hablar, orgasmo auditivo podría decir… yo no puedo evitar no dejarme guiar por esa base. Llego a la sala y no jodas, el panorama escucha. Resulta que esta Ye cn Pharrel pinchando en una tarima, y diras, “pero Mery eso mole mazo” y claro k mola a parte Pharrel me debe dinero asik es la ocasión perfecta para pedírselo. Pero chicos, k la peña k esta partiéndola, todo bailongos, pero es k están dados la vuelta, como si hubiera una especie de iman en el techo, pero no lo hay lo juro. Claro, imaginaros entrar en una sala y ver a todo el mundo de pie en el techo, pues paso k paranoia. 

Me hayo perdida buscando diversión… decido ir a la terraza, ahí siempre están los peligrosos. Antes paso por el bater, chikos sere un ser superior pero mi vejiga funciona igual. Al llegar al baño escucho ruiditos raros como un gemido pero con la letra I, algo como “iiIIiiIIiiiiiIii”. Raro, decido obviarlo, les dejo follar trankilos, de repente les da por parar la función y salir del baño pensando k no había nadie fuera, chikos… no os vais a creer tienes eran, veo a Celia vestida de Stalin junto a Anxo vestido de Michel Jackson blanco. Paso infinito. Recluto a mis reales y nos vamos por ahí a fumar y beber en paz. K yo paso k los reptilianos son gente mazo de rara.